，听名字就知道，我属于那种饭量大于智商、力气大于颜值、反射弧能绕*场三圈的普通高中生。，我抱着“低调做人、疯**饭”的人生信条，缩在高一（7）班最后一排，准备当三年透明人。，我人生的第一次高光，来得如此猝不及防、如此丢人现眼、如此让我想当场挖个地缝钻进去。、笑起来像招财猫的中年男人，他站在***拍了拍手：“同学们，为了让大家快速熟悉，我们来个自我介绍，从第一排开始！”，坐的是我们年级传说中的学神——沈知年。、中考满分、长相清冷、气质绝尘、走路带风、不食人间烟火……总之所有形容学霸的好词，都能往他身上堆。，远远看着他，心里只有一个念头：，这人长得好适合当饭搭子。
我发誓，我真的只是单纯想找个吃饭不抢我鸡腿、打菜手不抖的优质饭搭子。

轮到沈知年自我介绍，他站起来，声音清冷好听：“沈知年。”

三个字，简洁、高冷、学霸范儿拉满。

全班女生集体倒吸一口凉气，小声尖叫。

我坐在最后一排，听得无聊，脑袋一抽，中气十足、声音洪亮、穿透整个教室，喊了一句：

“好！帅哥！以后一起吃饭！”

一瞬间，整个教室，死一般的寂静。

全班****人，齐刷刷回头，目光像探照灯一样，“唰”地锁定我。

沈知年也转过头。

少年眉清目秀，皮肤很白，睫毛很长，眼神淡淡凉凉的，像冬天的月光。

他看着我，沉默了三秒。

我也看着他，大脑当场死机。

我是谁？

我在哪？

我刚才说了什么？？？

招财猫班主任尴尬地打圆场：“同、同学很热情嘛……哈哈、挺好，挺好……”

我僵硬地坐在座位上，恨不得当场表演一个原地消失术。

我真的只是嘴快了！

我真的只是想找个饭搭子！

我对天发誓我没有任何非分之想！！

可全班看我的眼神，已经从“好奇”变成了“佩服”，再变成“这女的胆子也太大了吧”。

当天中午，全校都知道了：

高一（7）班有个叫李壮壮的疯女人，开学第一天，当众对学神沈知年表白：

“帅哥，以后一起吃饭！”

我：“…………”

我真的会谢。

二、第一次抢饭，我把学神撞飞了

我们学校食堂，有一个****：

手快有，手慢无；跑得快，吃硬菜；跑得慢，啃白菜。

我作为干饭界种子选手，开学第一天就立下目标：

顿顿不落鸡腿，餐餐抢占C位。

放学铃一响，我抓起饭卡，开启百米冲刺模式，像一颗出膛的炮弹，“嗖”地冲出教室。

我冲得太猛，拐弯太急，完全没看见前面有人。

“砰——”

一声闷响。

我结结实实、扎扎实实、毫不留情地，撞在了一个人的背上。

那人被我撞得一个趔趄，往前踉跄几步，手里的书“哗啦”散了一地。

我抬头一看——

沈知年。

我当场僵住。

他微微皱着眉，低头看着散了一地的课本，又抬头，淡淡看着我。

那眼神，平静无波，却让我感觉自已像个肇事逃逸未遂的犯罪分子。

我吓得声音发抖：“对、对不起！我不是故意的！我只是……想去抢鸡腿……”

沈知年：“……”

他没说话，弯腰捡书。

我赶紧蹲下去帮忙，手忙脚乱，越帮越乱。

我越紧张，手越不听使唤，“啪嗒”一声，我把他最宝贝的那本《奥数竞赛真题》，直接甩进了旁边的水坑里。

水泥地刚洒过水，书一沾到水，封面瞬间花了。

我：“……………………”

这一刻，我想到了死亡。

想到了转学。

想到了下辈子投胎做一只食堂的鸡腿，任人宰割，以死谢罪。

沈知年看着水坑里的书，沉默了足足五秒。

我闭着眼，准备受死：“对、对不起！我赔！我十倍赔！我把我这个月零花钱都给你！我给你洗！我给你烘干！我给你……”

他忽然开口，声音清冷，带着一丝无奈：

“你能不能先放开我的手腕？”

我一愣，低头一看。

我紧张过度，双手死死攥着他的手腕，攥得他指节都发白了。

我：“！！！”

我像触电一样松开手，恨不得当场表演一个原地入土。

沈知年揉了揉手腕，捡起那本湿透的书，淡淡看了我一眼：

“下次跑慢一点。”

“食堂不会跑，鸡腿也不会。”

说完，他转身走了。

我蹲在原地，看着他的背影，泪流满面。

完了。

我不仅当众表白学神，还把学神撞飞，还把学神的奥数书扔水坑，还攥着学神的手腕不放。

全校对我的印象，已经从“疯女人”升级成“**私生饭”了。

当天下午，班级群炸了。

前方高能李壮壮追沈知年现场实拍！

震惊李壮壮为了接近学神，不惜使用冲撞战术！

实锤她不仅抱了学神，还攥着人家不放！

我看着群消息，眼前一黑。

我真的只是想抢饭啊！！！

三、全校都在磕我们CP，只有我在认真干饭

从那天起，我李壮壮，在高一彻底火了。

火的原因很简单：

全校都默认我在疯狂追求学神沈知年。

我解释过，我辩解过，我赌咒发誓过。

没用。

我说：“我真的只是想抢饭！”

同学：“懂了，借口接近。”

我说：“我撞他是意外！”

同学：“懂了，欲擒故纵。”

我说：“我攥他手腕是紧张！”

同学：“懂了，情难自禁。”

我：“…………”

行，你们爱怎么想怎么想，我摆烂了。

我决定用行动证明：

我对谈恋爱没兴趣，我只对吃饭有兴趣。

于是我每天坚持：

- 放学第一个冲食堂

- 打菜手速全校第一

- 顿顿两个鸡腿起步

- 吃完还要加碗汤

我以为我这么硬核干饭，总能打破谣言了吧？

我万万没想到——

谣言越传越真，CP越磕越猛。

原因出在沈知年身上。

不知道从哪天开始，沈知年每天放学，都站在教室门口等。

我一出门，他就淡淡看我一眼，然后往食堂方向走。

全班同学：“！！！”

“磕到了磕到了！”

“学神在等她一起去吃饭！！”

我：“？？？”

我真的没有！

他真的只是顺路！

他真的也想去抢鸡腿啊！！

可没人信。

更离谱的是——

食堂阿姨好像也磕上了。

每次我冲过去，阿姨手都不抖了，大勺一舀：“姑娘，多给你个鸡腿！跟学霸好好的！”

我：“…………”

沈知年就站在我旁边，安安静静排队，不解释、不反驳、不生气。

他越淡定，别人越觉得**“这是默认了”**。

于是，全校出现了一道奇景：

干饭人李壮壮在前面疯跑，学神沈知年在后面匀速走，全校同学在旁边疯狂磕CP。

我每天一边啃鸡腿，一边听旁边的人窃窃私语：

“你看他们，好配啊！”

“学神好宠啊！都陪她去抢饭！”

“她吃两个鸡腿，学神都不嫌弃！”

我啃着鸡腿，泪流满面。

我真的只是饿啊！！

四、我帮学神挡桃花，结果把自已搭进去了

开学第三周，我们年级出现了一位重量级情敌。

高二学姐，校花，温柔漂亮，成绩好，家境好，据说暗恋沈知年整整一年。

某天午休，校花学姐堵在我们班门口，手里拿着一盒精致的巧克力，脸红心跳：“沈知年同学，我喜欢你……”

全班瞬间围上来，吃瓜群众狂喜。

我坐在最后一排，本来在啃面包，一看这阵仗，正义感突然爆棚。

我想：

沈知年肯定很烦这种事！

我作为“**女友”，必须挺身而出！

我要帮他挡桃花！

我“噌”地站起来，大步走过去，挺胸抬头、气势汹汹、一脸护犊子，挡在沈知年面前，对着校花学姐大声说：

“学姐！你别白费力气了！”

“沈知年他——”

全班屏住呼吸。

校花脸色一白。

沈知年微微挑眉。

我深吸一口气，用尽全力，喊出那句我这辈子最后悔的话：

“沈知年他——

只喜欢干饭！不喜欢谈恋爱！！”

空气，凝固了。

三秒后——

全校爆笑。

校花学姐：“……”

她一脸复杂地看着我，又看看沈知年，默默把巧克力收回去，走了。

我得意地回头，看向沈知年：“搞定！我帮你赶走烂桃花！”

沈知年看着我，眼神复杂，沉默半天，轻轻吐出一句：

“李壮壮。”

“你是不是……”

我挺胸：“是不是什么？！”

他淡淡道：

“是不是缺心眼？”

我：“？？？”

我好心帮你，你骂我缺心眼？？

当天下午，全校又多了一个传说：

震撼李壮壮霸气宣示**：沈知年只喜欢干饭！

甜哭学神被她气得说不出话，这不是爱是什么！

实锤她为了护着学神，连情敌都敢怼！

我看着这些流言，眼前一黑。

我真的只是想帮他解围啊！！

五、运动会名场面：我把学神扛起来了

秋季运动会，是我人生第二次大型社死现场。

**不知道哪根筋搭错了，给我报了女子八百米。

我这种吃饭第一、跑步倒数的人，跑八百米跟受刑没区别。

枪声一响，我冲出去五十米，就不行了。

跑到第二圈，我眼前发黑，腿发软，“啪叽”一声，直接摔在跑道上。

膝盖擦破一大块皮，疼得我眼泪当场飙出来。

全班都慌了，**冲过来想扶我。

就在这时——

一道身影，穿过人群，快步走到我面前。

沈知年。

他蹲下来，眉头微微皱着，声音第一次带上了一点急：“没事吧？”

我疼得说不出话，只会掉眼泪。

全校观众席瞬间炸了：

“！！！”

“学神过来了！”

“他好关心她！！”

我哭唧唧：“我疼……我起不来……”

沈知年沉默了一下，伸手：“我扶你。”

他力气不大，拉了我一下，我没起来，反而差点把他也拽倒。

我脑子一抽，忘了疼，忘了害羞，忘了全世界。

我本着**“遇事不决，蛮力解决”**的人生原则，一把抓住沈知年的胳膊，猛地一使劲——

我直接把他扛起来了。

是的。

你没看错。

我，李壮壮，

把身高一米八、清冷绝艳、弱不禁风（看起来）的学神沈知年，

像扛一袋大米一样，扛在了肩膀上。

时间，暂停了。

整个*场，鸦雀无声。

风停了。

云停了。

全校人的呼吸，都停了。

沈知年趴在我肩膀上，整个人僵住，眼神茫然，明显没反应过来。

我还傻乎乎地问：“你看，我力气大吧！我能扛着你去医务室！”

三秒后——

全场爆发惊天动地的爆笑+尖叫。

“我靠我靠我靠！！！”

“她把学神扛起来了！！！”

“这是什么绝世名场面！！”

“我这辈子没这么好笑过！！”

广播台的学姐都笑劈叉了，声音颤抖：“请、请同学们保持秩序……哈哈哈哈……”

我扛着沈知年，站在跑道中央，迷茫地看着全场狂笑的人。

我还没意识到问题的严重性。

直到沈知年清冷的声音，从我肩膀上传来，带着一丝咬牙切齿：

“李壮壮。”

“你放我下来。”

“现在。”

我：“哦……”

我乖乖把他放下来。

他站稳，整理了一下被我弄皱的校服，脸色有点白，耳根却有点红。

他看着我，眼神复杂得像打翻了调色盘。

我小声道歉：“对、对不起……我就是想帮你……”

他深吸一口气，似乎在忍耐什么，最终只说了一句：

“以后离我远点。”

“我怕被你扛回家。”

我：“…………”

那天，我扛着学神跑*场的视频，传遍了全校每个群、每个朋友圈、每个短视频账号。

我李壮壮，一战成名。

外号从“疯女人”变成了**“战神”**。

全校统一**：

“壮壮勇敢飞，知年永相随！”

“只要壮壮力气大，学神也能扛回家！”

我看着手机里的视频，哭得像个两百斤的孩子。

我真的只是摔疼了啊！！

六、学神开始报复我了

运动会之后，沈知年看我的眼神，明显不一样了。

以前是冷淡。

现在是又冷淡又无奈又想笑又忍得很辛苦。

他开始悄**报复我。

报复方式非常学霸、非常阴间、非常让我崩溃。

第一，他开始故意跟我抢饭。

以前我冲食堂，他慢悠悠走。

现在我冲食堂，他比我还快。

我抢鸡腿，他先一步把最后一个鸡腿端走。

我抢糖醋排骨，他手一伸，直接端走整盘。

我气得跳脚，他淡淡回头：“先来后到。”

我：“你以前不这样！”

他：“以前不想跟抢大米的人抢。”

我：“？？？”

第二，他开始故意在我睡觉的时候喊我回答问题。

我上课最爱睡觉，脑袋一点一点，像小鸡啄米。

以前老师喊我，我都能混过去。

现在只要我一低头，沈知年就会用最轻的声音，喊我的名字。

老师一听：“李壮壮，你来说！”

我猛地惊醒，一脸茫然：“啊？啥？鸡腿没了？”

全班爆笑。

沈知年低头看书，嘴角却微微往上扬。

我气得牙**。

第三，他开始收我的零食。

我桌肚里全是零食：薯片、饼干、巧克力、牛肉干……

沈知年路过，随手一抽：“上课不能吃。”

然后塞进他自已书包。

我：“那是我的！”

他：“替你保管。”

我：“你分明是想吃！”

他：“嗯。”

我：“…………”

行，你是学神你有理。

最过分的是——

他报复我就算了，全校还觉得他在宠我。

“哇！学神跟她抢饭！好甜！”

“学神喊她回答问题！是怕她睡觉被骂！”

“学神收她零食！是情侣间的小打小闹！”

我：“？？？”

你们是不是对“报复”有什么误解？？

七、我终于爆发了

某天晚自习，我实在忍无可忍。

沈知年又把我最后一包薯片拿走了。

我盯着他，忍了半天，终于爆发了。

我“噌”地站起来，指着他，声音洪亮，响彻整个教室：

“沈知年！你够了！”

“我告诉你！我李壮壮对天发誓！”

“我从来没有喜欢你！”

“我从来没有想追你！”

“我对你唯一的想法，就是——”

全班屏住呼吸。

我深吸一口气，吼出终极宣言：

“就是想跟你抢饭！！！”

“噗——”

全班集体喷了。

沈知年坐在座位上，抬头看着我，沉默了半天。

他忽然轻轻笑了一下。

是的。

笑了。

那个清冷、高冷、从不笑的学神沈知年，

当着全班的面，

笑了。

他一笑，眉眼弯弯，像冰雪融化，好看得让人窒息。

全班女生集体窒息：“！！！”

沈知年看着我，声音轻轻的，带着笑意：

“知道了。”

“那以后，饭分你一半。”

“薯片也分你一半。”

我：“？？？”

这展开不对吧？？

全班已经疯了：

“磕死我了磕死我了！！”

“学神主动分饭！！”

“这不是爱是什么！！”

我站在原地，彻底迷茫。

我明明是来吵架的！

我明明是来澄清的！

我明明是来摆脱“**私生饭”称号的！

怎么越描越黑了？？

八、真相大白：学神其实早就盯上我了

周末，我被沈知年堵在教学楼楼下。

他抱着胳膊，淡淡看着我：“李壮壮。”

我警惕：“干嘛？又想抢我零食？”

他沉默了一下，忽然说：“你真的不记得了？”

我：“记得什么？”

他：“初中。”

我一愣。

沈知年慢慢说：“初三，运动会，我跑步晕倒，是你把我扛到医务室的。”

我：“……好像有这么回事。”

我那时候力气大，**喊我帮忙，我就扛了。

我压根没记住脸。

他又说：“后来，我在食堂，看见你一个人吃了四个鸡腿。”

我：“……”

这有什么好记的？？

他看着我，眼神认真：

“我从那时候，就觉得你很特别。”

我：“？？？”

特别能吃是吗？？

他继续说：“中考我故意跟你考一个高中。”

我：“！！！”

他：“开学我故意坐第一排，让你能看见我。”

我：“！！！”

他：“我每天等你，是想跟你一起去吃饭。”

我：“！！！”

他：“我抢你鸡腿，是想跟你说话。”

我：“！！！”

他：“我收你零食，是想跟你靠近一点。”

我彻底傻了。

合着……

全校都以为我在追他。

实际上，是他从初中就盯上我了？？

我看着他，半天说不出话：“你、你喜欢我什么啊？我又笨又能吃又力气大……”

沈知年看着我，轻轻笑了：

“我就喜欢你，能吃，能跑，能扛大米，还能把我扛起来。”

我：“…………”

行吧，学霸的审美，果然与众不同。

九、结局：全校磕到真的了

从那天起，我不再解释了。

解释没用，摆烂最香。

我和沈知年，正式成为全校公认的情侣。

虽然我们没表白，没牵手，没约会。

我们唯一的约会地点，是食堂。

我们唯一的共同爱好，是抢饭。

我们最浪漫的事，是他把鸡腿让给我。

全校依旧每天磕生磕死：

“今天他们一起抢饭了！甜！”

“今天学神给她剥鸡蛋了！甜！”

“今天她又把学神扛起来了！绝世甜！”

我和沈知年，每天在食堂并肩作战。

我负责跑，他负责抢。

我负责吃，他负责看。

我负责力气，他负责智商。

完美互补。

某天，我啃着鸡腿，问他：“你说，我们算不算谈恋爱？”

沈知年淡淡看我一眼，把自已碗里的鸡腿夹给我：

“算。”

“全世界最能吃的恋爱。”

我嘿嘿一笑，继续啃鸡腿。

反正不管算不算，

鸡腿是真的，饭是香的，学神是我的，全校磕的CP，是真的。

从此，高一（7）班流传下一个传说：

曾经有一个干饭战神，凭一已之力，扛起了学神，也扛起了全校的快乐。

而我李壮壮，只想说一句：

别爱我，没结果，除非干饭胜过我。

（全文完）